Bueno, pues nada. Se ha abierto la caja de Pandora. Esto es así.
Primero Alan Scott sale del armario. Luego aparece un nuevo linterna
verde que es... ¡Musulmán! Oh, que modernos y tolerantes son...
Como siempre, he localizado un nuevo patrón: Los
Green Lantern son las Barbies de DC. Tenemos la versión normal de toda
la vida, Hal Jordan, y una serie de "modelitos" buen rollistas para
demostrar que el cuerpo de Green Lantern, y el universo de DC en
general, está lleno de personajes cool.
Así pues, en estos momentos de crisis y corrección
política, creo que es el momento de apoyar a DC y sugerir nuevos modelos
para la nueva linea de Barbi... estooooooo, de Green Lanterns:
1. Green Lantern "Occupy Wall Street": En estos
tiempos tumultuosos, es hora de pedir justicia, incluyendo justicia
fiscal. El Green Lantern "Occupy Wall Street" sabe que el poder real
reside en el pueblo y encabeza la revolución ante la injusticia.
En caso de invasión alienígena... no
dudará en crear con su anillo una pancarta verde y acampar junto al
cuartel de los invasores cantando consignas pegadizas, hasta que se les
caiga la cara de vergüenza. ¡A por ellos!.
2. Green Lantern "Reiki": Este Green Lantern,
licenciado en homeopatía, medicina china y magufismo vario, usa su
anillo de poder para llevar la paz y armonía. El Green Lantern Reiki no
pelea, sino que coloca sus manos sobre el enemigo para que el poder del
anillo alinee su energía espiritual y comprenda que no es necesaria la
violencia. Por supuesto, el Green Lantern Reiki es oriental, los
occidentales no entienden de espiritualidad.
En caso de invasión alienígena... el
Green Lantern Reiki se acercará pacíficamente al enemigo para que,
transmitiéndoles su paz y armonía. Al darles dosis de homeopatía para
resolver sus conflictos intestinales, los alienígenas considerarían la
tierra un planeta primitivo y se volverían por donde han venido.
3. Green Lantern "Madre trabajadora": La
Green Lantern mujer trabajadora puede hacer lo que haga cualquier tío.
CU-AL-QUI-E-RA. Y tiene tiempo de sobra, tanto para ser una madre devota
como para mantener su trabajo como para cumplir sus obligaciones de
Green Lantern. Porque ella puede. Y mejor que sus compañeros. De hecho,
ni le hace falta el anillo, porque se basta ella sola. Por supuesto,
trabaja en un prestigioso bufete de abogados que le exige dedicación
completa, pero no tiene asistenta porque puede criar a los niños sola. Y
no patrulla un sector, como los otros GL, no.. ¡patrulla 6! ¡Y mejor!.
En caso de invasión alienígena... les
derrota en 5 minutos. ¿Cómo que cómo, sin usar el anillo? ¿Qué pasa, que
no crees que una mujer pueda hacer el trabajo de un tío? ¡Incluso mejor
que él! ¡Y cuidar de los niños! ¡Y todo!.
4. Green Lantern "canadiense": Ya puestos a
ser tolerantes en EEUU, necesitas un canadiense. Canadá es el sitio al
que los americanos van a buscar extranjeros, pero que no sean demasiado
exóticos. El Green Lantern canadiense será tranquilo ¡Pero muy fuerte!
¡Esa gente se pasa las tardes haciendo lucha libre con osos polares en
un infierno helado!
En caso de invasión alienígena... El
Green Lantern canadiense les pediría por favor que se marchasen, y en
caso de no hacerlo les daría ostias como panes. En caso de quedar
herido, se curaría rápidamente con su extraña seguridad social
canadiense. Y Gratis. Que raros son.
5. Green Lantern "vegano": Nadie sabe como el
green lantern vegano que comer carne es un asesinato. Por ello ha
dedicado su vida a concienciar a la gente (Especialmente cuando sale a
cenar con sus amigos) el terrible crimen contra la naturaleza de
consumir carne. Repetidas veces. Hasta en el postre. Pero ahora tiene
poder para hacerles pagar a todos esos maltratadores de animales.
Curiosamente, el hecho de mutilar gente parece no importarle demasiado.
¡Al menos no es por alimento, sino por una causa!
En caso de invasión alienígena... permanecerá impasible hasta que un rayo perdido le de a un perro o algo así. Entonces... ¡Que se preparen!
