19 junio 2012

Nuevos modelitos (by Moto Meltar)

Bueno, pues nada. Se ha abierto la caja de Pandora. Esto es así. Primero Alan Scott sale del armario. Luego aparece un nuevo linterna verde que es... ¡Musulmán! Oh, que modernos y tolerantes son...
 ¡Y además lleva pistola! ¡Que cool! Tiene una de las ARMAS MAS PODEROSAS DEL UNIVERSO pero se lleva una 9mm por si acaso. Porque claro, si Darkseid te aguanta un impacto de un puto anillo de green lantern, seguro que una balita es lo que te salva la vida. Cretino...

Como siempre, he localizado un nuevo patrón: Los Green Lantern son las Barbies de DC. Tenemos la versión normal de toda la vida, Hal Jordan, y una serie de "modelitos" buen rollistas para demostrar que el cuerpo de Green Lantern, y el universo de DC en general, está lleno de personajes cool.

Así pues, en estos momentos de crisis y corrección política, creo que es el momento de apoyar a DC y sugerir nuevos modelos para la nueva linea de Barbi... estooooooo, de Green Lanterns:

1. Green Lantern "Occupy Wall Street": En estos tiempos tumultuosos, es hora de pedir justicia, incluyendo justicia fiscal. El Green Lantern "Occupy Wall Street" sabe que el poder real reside en el pueblo y encabeza la revolución ante la injusticia. 

En caso de invasión alienígena... no dudará en crear con su anillo una pancarta verde y acampar junto al cuartel de los invasores cantando consignas pegadizas, hasta que se les caiga la cara de vergüenza. ¡A por ellos!.

2. Green Lantern "Reiki": Este Green Lantern, licenciado en homeopatía, medicina china y magufismo vario, usa su anillo de poder para llevar la paz y armonía. El Green Lantern Reiki no pelea, sino que coloca sus manos sobre el enemigo para que el poder del anillo alinee su energía espiritual y comprenda que no es necesaria la violencia. Por supuesto, el Green Lantern Reiki es oriental, los occidentales no entienden de espiritualidad.

En caso de invasión alienígena... el Green Lantern Reiki se acercará pacíficamente al enemigo para que, transmitiéndoles su paz y armonía. Al darles dosis de homeopatía para resolver sus conflictos intestinales, los alienígenas considerarían la tierra un planeta primitivo y se volverían por donde han venido.

3. Green Lantern "Madre trabajadora": La Green Lantern mujer trabajadora puede hacer lo que haga cualquier tío. CU-AL-QUI-E-RA. Y tiene tiempo de sobra, tanto para ser una madre devota como para mantener su trabajo como para cumplir sus obligaciones de Green Lantern. Porque ella puede. Y mejor que sus compañeros. De hecho, ni le hace falta el anillo, porque se basta ella sola. Por supuesto, trabaja en un prestigioso bufete de abogados que le exige dedicación completa, pero no tiene asistenta porque puede criar a los niños sola. Y no patrulla un sector, como los otros GL, no.. ¡patrulla 6! ¡Y mejor!.

En caso de invasión alienígena... les derrota en 5 minutos. ¿Cómo que cómo, sin usar el anillo? ¿Qué pasa, que no crees que una mujer pueda hacer el trabajo de un tío? ¡Incluso mejor que él! ¡Y cuidar de los niños! ¡Y todo!.

4. Green Lantern "canadiense": Ya puestos a ser tolerantes en EEUU, necesitas un canadiense. Canadá es el sitio al que los americanos van a buscar extranjeros, pero que no sean demasiado exóticos. El Green Lantern canadiense será tranquilo ¡Pero muy fuerte! ¡Esa gente se pasa las tardes haciendo lucha libre con osos polares en un infierno helado!

En caso de invasión alienígena... El Green Lantern canadiense les pediría por favor que se marchasen, y en caso de no hacerlo les daría ostias como panes. En caso de quedar herido, se curaría rápidamente con su extraña seguridad social canadiense. Y Gratis. Que raros son.

5. Green Lantern "vegano": Nadie sabe como el green lantern vegano que comer carne es un asesinato. Por ello ha dedicado su vida a concienciar a la gente (Especialmente cuando sale a cenar con sus amigos) el terrible crimen contra la naturaleza de consumir carne. Repetidas veces. Hasta en el postre. Pero ahora tiene poder para hacerles pagar a todos esos maltratadores de animales. Curiosamente, el hecho de mutilar gente parece no importarle demasiado. ¡Al menos no es por alimento, sino por una causa!

En caso de invasión alienígena... permanecerá impasible hasta que un rayo perdido le de a un perro o algo así. Entonces... ¡Que se preparen!

3 comentarios:

Tony Tornado dijo...

Propongo el Green Lantern mormón, con un anillo y una biblia! :P

O el Green Lantern Amish, ese sí que puede molar todo con barbaca y tirabuzoncicos!

MotoMeltar dijo...

joder, lo del Green Lantern Amish se me tenía que haber ocurrido a mi XDDDDDD

Chico Tocsico dijo...

Y una Green Lantern gafapasta/modernademierda??
"Yo ya salvé el mundo en el 2005, sabes???"